„Nagy adomány a humor, mely mindent megment. Mihelyt megjelenik, ingerültségünk és sértődésünk elillan, és helyükre derűs szellem lép.” (Mark Twain)

Arisztotelész a Poétikában azt írja, hogy a komédia, a humor és a jambikus költészet az igazság hatékony közvetítői és a katarzis, avagy az érzelmi megtisztulás elindítói. A nevetés olyan érték, melyet egyes gondolkodók egyenesen isteninek neveznek, az antikvitásban az istenek egyik fontos ismérvének tekintették, egy i. e. III. századi egyiptomi papirusz pedig a világteremtés folyamatához is kapcsolta.

„A humor a teljes igazság.” (Karinthy Frigyes)

Az sem utolsó szempont, hogy a jóízű nevetésnek a jelenlegi orvosi kutatások szerint az egészségünkre és a közérzetünkre is nagyon sok jótékony hatása van, mivel egyéb pozitív következményei mellett endorfint, avagy antistressz-hormont szabadít fel. Emellett csökkenti a vér koleszterinszintjét, és szabályozza a vérnyomást. Hozzájárul a mentális állapot optimalizálásához, amelytől csökken a betegségekre való fogékonyság. Ez pedig igencsak jól jöhet az év végére.

Következzen néhány vicc és anekdota-csokor, amelyek egy-egy általános feszültségforrás kezelésére lehetnek alkalmasak, természetesen csak kiegészítő „terápiaként”.

Bemelegítés

− Mit csinál a kosárlabdázó, ha éppen nincs edzése vagy meccse?
− Moziba megy, és eléd ül.

Egy tengeren túli repülőjáraton a légi utaskísérő észreveszi, hogy az egyik utas a mobiltelefonján tárcsáz. Odalép hozzá, és így szól:
− Uram, kérem, tegye el a telefont. Tilos a gépen mobiltelefont használni. De egyébként sem lehet a szárazföldet hívni, hiszen épp a tenger fölött járunk.
− Az nem baj, én csak a lányomat hívom, aki itt ül a gépen, a hátsó sorban.

Egy kétmotoros gép száll a sűrű ködben New York felé, több rendkívül fontos személlyel a fedélzetén. Hirtelen villám csap az egyik szárnyba. A fedélzeti műszerek sorra felmondják a szolgálatot: megszakad a rádiókapcsolat, elromlanak a navigációs berendezések, és csak az egyik motor működik. A pilóta körözni kezd a ködben, már csak pár percre elég üzemanyaguk van, amikor a ködből előtűnik egy felhőkarcoló. A pilóta körberepüli az épületet, és a legfelső szinten meglát egy embert teljesen egyedül egy nagy teremben. A következő körben a pilóta bekiált neki:
− Hol vagyok?
Mire a válasz:
− A pilótafülkében!
Erre a pilóta 160 fokos fordulatot tesz, és két perc múlva simán landol a repülőtéren. Leszállás után az utasok csodálkozva kérdezik tőle, hogy csinálta.
− Hát feltettem annak az embernek a felhőkarcolóban egy egyszerű kérdést, mire ő egy abszolút korrekt, de teljesen használhatatlan választ adott. Innentől kezdve már egyszerű volt, mert nyilvánvalóvá vált, hogy az illető a Microsoft épületében az Online Segélyszolgálaton dolgozik. Miután ezt az épületet többször is láttam már a levegőből, tudtam, hogy merre és milyen messze van tőle a repülőtér.

Az élet produkálta humor

Gyors karma I.
Van, hogy évek, évtizedek múlva ér vissza az „eldobott bumeráng”, de van, hogy szinte azonnal. Egy orvvadász kilőtte a felette lévő sziklán álldogáló szarvast. Majd a halott állat rázuhant és agyonnyomta.

Gyors karma II.
Egy iraki terrorista levélbombát küldött az áldozatának, de nem fizetett elég pénzt, hogy a küldeménye célba érjen. A posta ezért visszaküldte a feladónak, a terrorista pedig addigra elfelejtette a dolgot, így kinyitotta a levelet.

Pénzügyek

Sosem gondoltam volna, hogy a bank ennyire vidám hely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Csak pesszimistától kérj kölcsön, mert ő nem várja, hogy visszaadd.

Két kishivatalnok beszélget:
− Te mennyiből élsz meg havonta?
− Nem tudom, mert annyim még soha sem volt.

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
− Segítség! – kiállt fel.
− Ne csapjon zajt! – csitítja a betörő. − Én csak pénzt keresek.
− Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. − Akkor keressük együtt, mert az nekem is kéne.

− Maga panaszkodik, barátom? Mit szóljak akkor én? Az üzletem olyan, hogyha a kuncsaft nincs megelégedve, többé be nem teszi hozzám a lábát, ha pedig meg van elégedve, akkor pláne nem jön vissza.
− Rémes! Micsoda üzlete van magának?
− Házasságközvetítő irodám.

Férfiak és nők – pro és kontra

A nőnek jobb, ha szép, mint okos, mert egy férfinak könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.

Brit tudósok legújabb kutatásai szerint a női intuíció több millió éves nem gondolkodás eredménye.

Egy nap három férfi túrázni indult. Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a másik partjára, ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át. Végső kétségbeesésükben egyikük Istenhez fohászkodott:
− Kérlek, Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, melyek segítségével két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt. Ezt látván a második férfi is Istenhez fordult:
− Kérlek, Uram, adj nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, melyekkel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt. Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is Isten segítségét kérte:
− Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket és észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten nővé változtatta! Megnézte a térképet, gyalogolt még kb. 200 métert, és átsétált a hídon.

Az autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és engedje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Engedje le az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amelybe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a „Törlés” gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét, és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Covid, karantén

− Pista bácsi! Nem fél a koronavírustól?
− Miért félnék. Van pálinkám.
− A pálinka jó a koronavírus ellen?
− Az ellen nem, de a félelem ellen kiváló.

Üzenem a postásnak, aki a számlákat hordja, hogy: MARADJ OTTHON!

Lány a fiúnak:
− Hódíts meg két szóval!
− Van élesztőm.

− Mi lesz, ha bezárják az élelmiszerboltokat, és vadásznunk kell? Azt sem tudom, hol élnek a pizzák…

− Mindenki nyugodjon meg. A hanglemezboltokban még kapható LISZT!

Bizonytalan jövő

Voltam jósnőnél, hogy megtudjam, milyen lesz a 2024-es évem. Azt mondta, nem lesz gáz! De lehet, hogy víz meg villany se…

És a végére a kihagyhatatlan legendás utolsó mondatokból mazsoláztunk:
− Nem úgy van az, Sztálin elvtárs!
− Nyugi, értek a gombákhoz...
− Akkor a kék a fázis…
− Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
− Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
− A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
− Maga mindig ilyen nagy bundában szedi a málnát?
− Te ittál, Süsü? Lehelj rám!

Összeállította: Szabados Éva

Forrás: mek.oszk.hu, wmn.hu, kecskefeszek.net

A képek a Wikimedia Commons szabadfelhasználású gyűjteményéből származnak, a szerzői jogtulajdonosok a képek készítői. A felhasznált képek forráshelyei a szerzői jogi feltételekkel és a szerzők megnevezésével a következő linkeken találhatók: 1. kép; 2. kép; 3. kép.