Klinikai szakpszichológusként kezdte a pályát, eleinte drogproblémás emberekkel, később szexuális bántalmazást elszenvedett nők és férfiak terápiájával foglalkozott. Jelenleg elsősorban párkapcsolati kérdésekkel keresik fel. Számos könyv szerzője, országszerte előadásokat tart, a Nyitott Akadémia rendszeres fellépője. Sok rádió- és tévéműsor, magazin állandó szakértőjeként segít az embereknek eligazodni a lélek útvesztőiben. Igyekszik minél több emberhez eljutni, és segíteni nekik problémáik megoldásában.

Amikor az emberek rájönnek, hogy változni akarnak, akkor segítségre van szükségük, napjainkban egyre többeknek. Hosszú távon nem lehet megspórolni a munkát és a fájó emlékeket, ha valaki szeretne változtatni az életén. Mind több betegségről derül ki, hogy lelki okai vannak. Ha a másoknak való megfelelés miatt elnyomjuk valódi érzelmeinket, akkor boldogtalanok leszünk, sőt előbb-utóbb testünk is fellázad.

Sokan élnek mások elvárásainak nyomása alatt, és szerepet játszanak. Az, hogy mit akarunk, gyakran kívülről ránk erőltetett elvárás. Gyakran nem tudjuk, kik vagyunk valójában. Nagyon erős bennünk a megfeleléskényszer, emiatt egész életünkben folyamatosan lessük a többiek elvárásait, és igyekszünk ezeknek eleget tenni. Majd utána sokszor nem értjük, miért érezzük magunkat rosszul a bőrünkben. Gyakran nem azzal foglalkozunk, milyenek vagyunk valójában, vagy milyenek szeretnénk lenni, hanem azzal, hogy milyennek kellene lennünk mások szerint.

A könyv olvasása közben gondoljuk át, hogy saját életünkben mit miért teszünk. Kiknek az elvárásait tekintjük kötelezőnek, és miért is akarunk ennyire megfelelni nekik. Sokan meg vannak győződve arról, hogy ők jobban tudják, másoknak hogyan kellene élni és gondolkodni, minősítgetik minden lépésüket. Nem tudunk mindenkinek megfelelni, nem tudjuk kiszolgálni mindenki igényeit. De nemcsak ettől szenvedhetünk, hanem attól is, hogy saját magunktól várunk el olyat, amit más nem vár el tőlünk. E könyv célja, hogy gondoljuk át, milyen külső és belső elvárások alapján éljük az életünket. Az is lehetne a címe, hogy „Milyenné váltunk azért, hogy elfogadjanak, ahelyett, amilyenek valójában vagyunk?”.

Az önismereti munka hosszú és fáradságos folyamat, sokan szakember segítségére szorulnak. Egyes dolgokat nem akarnak vagy nem mernek látni, de szembe kell nézni sok mindennel. Ennek eredményeként jobb döntéseket hozhatunk életünkről. Számos kérdést kell feltennünk: Hogyan lettél olyan, amilyen most vagy? Milyen hatások formáltak ilyenné? Mit kellett tenned, és miről kellett lemondani ahhoz, hogy az lehess, aki ma vagy? Milyen kompromisszumokat kötöttél? Milyennek kell lenned, hogy mások elfogadjanak? Nem lehet az életben csak azzal foglalkozni, milyennek kéne lennünk, hogy nem tudjuk megbecsülni azt, ami megadatott. A tökéletesség elérése helyett élvezzük inkább a valóságot.

Hatalmas témával foglalkozik a könyv, az élet sok területét érinti és járja körül. Érdemes a belső hangunkra figyelni olvasás során, többször elővenni, átgondolni, amit Almási Kitti leír. Természetesen nem tud mindent érinteni egy könyvön belül, bizonyos témákat alaposabban kifejt, másokat kevésbé. Nézzünk néhány fejezetcímet: A megfelelés, mint a túlélés záloga; Társkeresés; Teljesítménykényszer; Rejtett életünk; Érzelmileg éretlen társadalom.

Sorra veszi a gyakran előforduló szülői gátló parancsokat, melyek életünk kezdeti szakaszában, de később is befolyásolják életünket. Szerencsére szüleinktől nemcsak utasításokat kaptunk, hanem különböző engedélyeket is. Saját magunknak is adhatunk engedélyt, hogy ne mások mondják meg, mi a helyes, hanem mi döntsünk a sorsunkról. Nem tudunk teljesen megszabadulni az elvárásoktól, de ha nem akarunk, akkor nem kell engedelmeskednünk nekik. A szerető családból érkező gyerekeknek nagyobb esélyük van arra, hogy érett, érzelmileg intelligens felnőtté váljanak, aki tiszteli önmagát és másokat is. Ha egy nehezített helyzetből, családi közegből sikerül valakinek kitörni, és elérni valamit, akkor még inkább elismerést érdemel, mint az, aki szerettei támogatásával jutott el ugyanoda.

A társkeresés során már a kezdetén fel kell vállalni saját személyiségünket, mert ha teljesen mást nyújtunk, mint amit hosszú távon tudunk vállalni, akkor ez egy idő után hatalmas teherré válik. A másikat is csalódás éri, mert nem azok vagyunk, akinek hitt bennünket. Ha többször előfordul, akkor bizalmatlanná válik. A párkapcsolatban nem árt, ha az alapvető igények hasonlóak. A legfontosabb kérdésekben nem szabad kompromisszumot kötni. A korábbi tapasztalatok befolyásolják kapcsolatainkat, és a másik félhez való viszonyulásunkat. Nagyon sok elvárásunk van, de a másik egyoldalú hibáztatása nem visz előbbre. Semmi sem működik úgy, hogy valaki csak kivenni akar a rendszerből, de beletenni semmit. Figyeljük társunk érzéseit és a saját érzéseinket! Az a jó kapcsolat, ami által többek leszünk, nem pedig kevesebbek!

Az emberek többsége sajnos nem mond igazat másoknak, de gyakran még saját magának sem. A kutatások válaszai azt mutatják, hogy sokkal jobbnak szeretnék mutatni magukat a valóságosnál. Elhallgatják az igazat még a szakemberek előtt is. A közösségi oldalakon is mindenki a társadalmi elvárásoknak igyekszik megfelelni, és kedvező dolgokat mutatni magáról.

Almási Kitti azt írja le őszintén, amit gondol, és nem azt, amit sokan elvárnak tőle. Az anyaságról és a szexualitásról is kifejezi őszinte gondolatait. Érdemes ezt a könyvet úgy olvasni, hogy közben elgondolkodunk rajta, hogyan is állunk ezekkel a témákkal. Mindenki megtalálhatja benne, ami érdekli. Miután saját szükségleteinket jobban megismerjük, akkor jobban tudunk figyelni másokra is.

A Ki vagy Te? egy nagyon jó önismereti könyv, érdemes elolvasni. Az ókori Görögországban a Delphoi jósdán állt ez a felirat: „Gnóthi szeauton” azaz „Ismerd meg önmagad” – akkor tudni fogod a sorsodat. Mert a sorsod te vagy! Nem külső erők uralkodnak rajtad, az istenek benned vannak, és jellemed, személyiséged alakítja, formálja jövődet. Változtass magadon, és változni fog a sorsod is! Fogadd el magad, és el tudod majd fogadni sorsodat is! ‒ mondta az ókori jós azoknak, akik a sorsukra voltak kíváncsiak. Minden rajtunk múlik!

Sulyok Attiláné

Források: Almási Kitti: Ki vagy Te? Elvárások szorításában – megfelelés vagy önazonosság?; kittialmasi.com; boon.hu; kreativboldogsag.wordpress.com